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青铜长老

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发消息

电梯直达

1^#

发表于 2011-10-17 04:05 AM |只看该作者 |倒序浏览

我还清楚的记得，在那一年每天的晚上，我等待着的是妳的一封信息，妳的信息总是每次话题的开头。

      【俊榜。】你在晚上不知多少点发过来。

      『什么事？』我假装若无其事的回复你，其实我很开心。

      这样的开头是我们每一天的惯例，我们就这样谈起心事，聊着妳所喜欢的男人，我所喜欢的女人，不然就是班上的一些琐碎。我在床上，当时床上的nokia 5300,我的双耳塞着耳机，用那架手机听着我只听的933醉心频道，每天8点
这个晚上，听到的节目好像是那些人写信到电台然后点歌的节目，什么样的信都有，祝福的，开心的，伤心的，失恋的。在主持人念了一封信后，就要给那封信一个评语回复、安慰之类的空中寄语。在主持人念完回复完后，就开始播歌，几乎
是一封信一首歌曲。我以参加下一届残奥运动会的姿势，趴在床上，手里压着一本小说，那是我第一本看的小说，是敷米浆的书《月光下的鱼》，那是我第一本小说。听着听着，看着看着，等着等着。

   大概就是那不久之后，我的手机开始震动，像是呼唤飞天小女警的市长先生一般，我的手指发出红、蓝、绿三种颜色的光束，拿起放在身旁的手机，开始拯救不知是我自己，还是妳那寂寞的心灵。

   【俊榜】，信息上每天都这样写着，妳在呼唤我。

   在那一年，大概只有妳会主动的信息我，我每天的生活除了上课睡觉、吃饭看电视、玩电脑之外，剩下的空间只剩下妳的信息来填满。

   妳向我抱怨妳的男人又怎么样了（那男人是我朋友），我就开始替他找借口来搪塞他的罪过。我总是感觉到妳信息里的无奈，因为妳已经爱上他，妳们分分合合，是普通的小情侣，虽然最后没有修成正果。

   偶尔，妳为了你的团，有一点小忙。妳有时候会忙得没有信息我，不知情的情况之下，我会主动去信息你，

   『xx，』（原谅我不能说她的名）也许当年我不够坦白，不知道我自己开始想你了

   【怎么了？】妳的回复，很简短。

『你在忙吗？』我很关心的一句问候。

   【恩罗，忙弄团的东西。】妳说

   『好吧，那么你去忙吧，好了叫我』，我很无聊地，失望地，打着这样的回复。

   【没什么的，做什么？】好似很勉强的忙着工作，却怕我失望。

   『没什么啦，你忙完先』，我等你。

   好像大部分这样的情况，妳在忙完后都会回复我，我等你。

   记忆犹新，那一年，是我颓废的开始。我开始疯狂的自残，用刀片在手上划过一道道的伤痕，很深很深，疤痕现在还残留着。那一年，你察觉到了我手上的伤疤，一天比一天多，我也不知为了什么，总觉得那样很解脱。
妳总是有在信息里问我理由，我真的答不出，我不知道为什么，压力好大好大。妳的一句句关心，逼得我真的无路可走。

   忘了是哪一天，妳开始消失，在我的信息世界里，我的电话开始变得冷冰冰，伤痕依旧。我察觉了妳的消失，我开始彷徨、怀疑，我是不是真的做错了什么。你在班上，离我离得远远的。之前我们的靠近，变成了我手上疤痕，
一段一段的距离。忘了是哪一天，我鼓起勇气，拿起电话发了一封信息给妳。

   『xx』我担心的按了发送。

   【什么事吗？】那不是之前的温度，我们不再像之前的熟悉。

   『最近你怎么不和我说话？』我迟疑了，最后发了出去。

   妳没有回复我。

   『是因为我手上的疤痕吗？？』我写得再明显一点。

   【恩，我怕。】对不起，我不知道那会让你害怕。

   『对不起』，我只记得我道歉过，过后我忘了。

   你的隔离以后，我放下了刀片，重新寻找我应该走的方向。

   好像是这个事件以后，我和你开始渐渐疏远。原来妳是抛物线，刚刚好落在切线上，就那么的一阵子，你就开始往上攀升，而我好像只是在原点延伸开来而已。

   在这样的深夜，我突然回想起妳的信息，回想起妳那一百分的笑容，偶尔有点忧郁。现在在学校见到妳，眼神不小心的交接，总是不能避免的打个招呼，就算我们是那么的陌生。

   我突然想起妳是以怎样的形式出现在我的曾经，尤其是在夜晚时的一封信息。

   【俊榜。】我好想念，这一封只有叫了我名字而开始互相交换心事的，那曾经令我习惯的信息。