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[原创] 【自傳小說】《追？的年代》『全文完』附PDF檔下載

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青铜长老

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电梯直达

1^#

发表于 2012-1-22 02:15 PM |只看该作者 |正序浏览

本帖最后由秋冀于 2012-2-9 12:21 PM 编辑

（附PDF下載，page4）

  獻給我消逝殆盡的青春與回憶，也感謝曾出現於我生命裡的每一個角色。
有的選擇『是愛也是傷害』，而我始終相信：問號的背後是諒解，也是另一種明白。

自序

  說實在，我並不曉得這是為誰而作的小說。小說？姑且將它視之為小說好了。然而我又要以怎麼樣的途徑去開始呢？我一直以為“誠實面對自己”是件值得推崇的事。但像這樣的自傳抒寫方式早在1782年，盧梭的《懺悔錄》即開起先例。所以，這並不是我獨有的創建。而書讀了，人自然也要學會謙卑。

  顯然，我必須對自己“懺悔”。當然，我也沒有盧梭那樣地成就，談怎麼樣的懺悔，但至少我曾經懷疑，也一度自問：『這些年來，我究竟做了些什麼？』。有很長的一段時間，我一直沉溺在自我回憶的對話中。回憶起來時，有快樂，也難免感傷，欣然，但有時畏避。每當回憶的列車不經意地停在我枕邊，都讓我猶豫，我該不該搭上這班快車呢？這飛逝就是19年的歲月。但不論我快樂，抑或不快樂，實實在在就是19年的時間。

  聽起來好感傷啊！但這更容易叫人糊塗。所以，我得盡可能地追捕，追逐那些不經意的，而難以忘卻的。『回憶，本來就是件不容易的事。』這句話我反复重提了好幾次。就要誠實地接受自己做過的，然後必須面對最後的審判。那個光聽起來就不簡單啊！誰會如此心甘情願地見上帝去呢？但比上帝更可怕的卻還是要懂得怎麼去面對自己。而回憶，總是要扮演上帝，同時又是受訊者。我有時想，如果能像古希臘人們機械似的祭神，那該叫人更容易滿足不是嗎？

  可回憶總不像祭神，還是扮演上帝的角色。有人可以假裝不知道度過此生，當然也就會有人嘗試回憶。雖然這種事不會有誰獎勵，或懲罰。但只要“樂得去”又有誰有資格去否定妳呢？

  寫著下來，似乎開始懷疑自己不怎麼會寫了。駕輕就熟嗎？連短短幾句話都不成體系。但我仍嘗試回憶喔！或許比較笨蛋。但每當自問：『我是誰？』天曉得，只有自己最了解。

20/1/2012
1101台師大男一舍
阿賢

角色 , 青春

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秋冀

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青铜长老

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发表于 2012-2-9 12:22 PM |只看该作者

本帖最后由秋冀于 2012-2-9 12:26 PM 编辑

https://speakerd.s3.amazonaws.co ... fc/The_Question.pdf

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33^#

发表于 2012-2-4 10:04 PM |只看该作者

附錄

  我首先得提及的，對於我那群Brother，我必須致歉。因為有些人（如：小孩，阿肉，懶惰，背心，noah等人）我都未能在這次的寫作裡提及，可那些人實在是我生命中都是不可缺少的角色。只因為到後來我才發這實在是本寫給我自己的小說，已至於到了最後，我實在沒辦法在把你們個別穿插在我的故事裡。

  當然，我還是必須感恩於我的父母。那種“粗放式”的教育方式，與對我無限的信任，才能有至今奇怪的一個我。雖然，我總是做了一些奇怪得，就連自己沒法相信的事，但如果不太奇怪，又怎麼會是你們的孩子呢？

  還有一個人，她教會了我很多事。還是得謝謝於她的。

  雖然我不知道下來還會不會繼續寫我的小說。但至少這次，我終於給自己交上一部比較完整的記錄了。那個關於『阿賢』的成長記錄。

  當然，我確信地這次我還是遺漏了太多。

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秋冀

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32^#

发表于 2012-2-4 10:04 PM |只看该作者

15

『那我是誰？』

  而當下的我已結束了我的旅行，回到了師大，到了那一家我第一次用餐的餐廳。因為每件事都是該『有始有終』的，所以我點了同樣一份，雞排餐。雖然，我還是得說真的沒有好吃得如綜藝節目中那般“精彩”，但那憤世嫉俗的情懷，已離我老遠了。這次，不再有學長，學姐，還是新生的。當然，我也不需要有意無意地去記得誰的名字了。

『我想，我還是喜歡自得其樂的。』

『而我又是誰呢？』這個問題也曾讓我度過一個相當哲學的耶誕夜晚。那個夜晚學長對我們說：『不同的年齡，在問一問自己是誰？』當然，結果都不在一樣了。但我們又有多久沒在問自己是誰了呢？

  嗯，就像我開頭所寫的那樣。『這種事，既不會有人獎勵，也自然沒有懲罰。』只是個人執著與在意與否的問題罷了。所以，我想我是執著，且相當在意又固執的。因為我即認為對自己不認識，又怎麼能前進？而對自己不誠實，又怎麼對他人坦誠呢？其實寫到這，我曾有一度懷疑，這樣地把自己挖了個空，好嗎？

『那盧梭當時也後悔嗎？』

  但那種事即已經不是後悔的問題了，是一種換了方式的分享。我記得在我離開馬來西亞前最後的那次旅行，豐老大給我講了一句讓我很訝然的話。

  他說：『賢，你一直是我的革命領袖你知道嗎？』

  我問了為什麼？

  豐老大說：『因為你讓我自由。』

  那是什麼答案啊？！居然把我的故事當作與父母對話的內容。還因為這樣，就真的改變了豐老大父母對待孩子的方式。可這樣的我究竟是對，還是錯呢？一個喜歡深夜遛達，而滿腦子想著一些奇怪的事的我，如果我把這樣的動作一再交由下一個“豐老大”不是真的成了邪教領袖了嗎？

  呵呵。

但又何嘗不是我想得太多？

  真有那麼複雜嗎？或許根本就沒有必要把事情想得那麼複雜。因為就如我寫過的，似乎有些事照著相同的模式去做，結果仍是不會一樣的。這種事，我實在是歷經太多次了。因為人總是有自己的主觀意識，而別人對我們分享的那些生活經驗，都是值得鼓勵的，但我們真正需要的是哪些？這就取決於我們個人。或許某些人與我一樣笨，始終認為有些事是能百分百的相信。但自然也有聰明的人，懂得如何過濾那些，他們真正所想要的。

  所以，我寫的正如是我的分享。可能真的有人與我一樣，喜歡聽信某些全部，但自然也有的人當作愉快的小說，讀讀一個狂妄少年的成長故事。這都是應該被接受，也該被尊重的。

  而我即不會對於誰，讀了我這樣地故事而去肯定，抑或否定。因為到了最後我才發現一件事。這不過寫的是一個笨蛋的成長故事。不論是好，或壞。我都必須對自己坦誠，且實實在在去面對那些我做過的事。

『因為這是自我的懺悔！不是對誰的教條，或指示。』

  我在追逐著許許多多的問號，正如我面對的每一件事，每一個人，還有不同時間裡不同的我。那些都是由個別問號所組成的。當然，而今追問號的我仍在呼吸，且更愛於至今的生活。沒有結束，因為我的故事仍在問號的演變，而隨之進行中。

  這是一部由多個問號編寫出的大問號，是我的問號，也或許是妳的問號。

（全文完）

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秋冀

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青铜长老

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31^#

发表于 2012-2-4 10:06 AM |只看该作者

•

  我就平淡地在馬來西亞的度過最後的七天。生活規律得簡直像個老頭。定時的早餐，閱讀，然後準備簡單的午餐。教堂的禱文是越聽越覺得有趣味，而庭院的花草，還有午後習慣的雷陣雨，總把我逼得懶洋洋地，只顧著窩在沙發上，看我小時才有機會遇見的“午間新聞”。

我的生活是如此地祥和，而單調。

  當然，我還是擺脫不了那杯我從小六喝到至今的咖啡。雖然，那東西總還是叫我辛苦了好幾次。但結果都一樣，一直到我打包好了行李，裡頭還是放有我最最喜愛的咖啡。雖然比起“帝咖”（來自外星的帝國主義咖啡），我的南洋咖啡簡直不算什麼，但我喝的是一份情，是我從小到大一直未停，而繼續著的情。就是如此地執著，連喝咖啡不時都能反映一個固執的我。

  但其實也沒怎樣。我在馬來西亞的最後生活，不過就是陪著幾本古文書一同入睡，還有林語堂的《生活的藝術》一直擺在架上，我始終都未有機會讀完。就這樣像似沒有多少的感情起伏，我與家人站在我既熟悉又陌生的校園。

  我上了開往樟宜機場的巴士。巴士的號碼，這次我終於記不得了。而坐在巴士上的我，望向窗外的媽媽與弟弟，還有不知為何我爸的臉上總掛著我至今都未猜透的喜悅。然後，我哭了。沒有聲音地哽咽，但我居然還害怕給媽看見，只顧著拭去眼角不斷溢出的淚水，我真的不曉得我的手為何沒有意思地揮擺，而且我清楚記得那時的我還是笑著，哭了。

  就這樣看手機的通訊由Digi轉換成Singtel。然而我仍記得，要我怎麼忘記呢？記得在我還未進入書局工作前，黃和藍與我，花了幾天的時間到新加坡的工廠應徵。臨晨4點就起了身子，然後到新加坡某家工廠面試。正當與我們一同應徵的人逐個被叫進辦公室後，我們竟然不約而同地去了趟廁所。倒數三，二，一！然後這樣說好的，把填好的履歷表丟了！我們就那樣自然地下了樓梯。當我們走到Orchid 的MRT Station時，還樂得向彼此相互傻笑。

『什麼時候在去Kranji？』我都還記得。

  靜靜地，此刻的我就坐在從新加坡飛往台灣的班機上。屏幕放映着張國榮主演的《倩女幽魂》。我想我還是比較喜歡張國榮的，但腦海裡卻滿是我們數不盡而又幹過的那些傻事。或許說，那些我們成長的故事。

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秋冀

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青铜长老

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发表于 2012-2-4 10:00 AM |只看该作者

本帖最后由秋冀于 2012-2-4 10:02 AM 编辑

旅行路线图：

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1:罗东-城隍庙（即潘贤文『原住民』）
2:南澳-泰雅族文化博物馆+朝阳山+朝阳码头（即躺在码头上思考之地）
3:苏澳镇-北方澳+南方澳（留宿一夜;即待日出与洗冷泉）
4:福隆车站（原是往东北角方向去，但改变计划，直接在旧草岭古道骑20Km的脚车路线）

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秋冀

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青铜长老

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29^#

发表于 2012-2-3 11:14 PM |只看该作者

14

  而今的我是如此地貼近太平洋。我騎著腳車，一個人行駛在孤孤單單的沿海公路。這裡沒有我熟悉的“味道”，只有不斷於與我擦肩而過的大卡車，還有不時與我打招呼的“鐵馬客”。

  我不時回頭眺望我走過的路，留戀那我想獨占卻始終沒辦法佔有的太平洋。不時舉起相機，試圖為我所能感受到的一切為妳也留下。但結果都一樣。我不時的回頭眺望，只讓我前進得更慢，更艱難。我逐漸把鏡頭調整，我的視線焦距在眼前的太平洋沿岸。

『眼前的不都一樣？』我自語。

  而我為何一直追憶著那些我不斷錯過的，卻又放不下呢？人都不是要前進的嗎？我放慢了車速，眼前是連綿的山脈與海岸。我欣然地微笑，那是繞過這座山腳，前方仍是藍得讓你覺得歡欣的海洋。

  每件事都一樣。執著的背後，到頭來亦是難免要放下的。只是我們更習慣於一種倔強地掙扎，不是為了什麼，而那不過就是所謂的生活。生活就是不斷地掙扎，到了最後都得放下。只是，我們所站的位置有些不一樣。我或許站在這，而妳卻早已前進得我見不著的遠方。

  但那是沒關係的。有什麼要緊呢？因為總是有的人走得快，有的人走得慢。我想我是走得比較慢的那一個，更習慣把自己所能理解的都撇清了才肯向前走的人。雖然，這真會讓我走得很慢，很慢。但又有什麼要緊呢？至少我是真的，如此地真切地感受過，那一切我走過的，經過的，不同人教會我的，而我歷經的生活。

『只是站在位子不同喔！』

  就對於喜歡玩相機的人而言，不因為多好地相機而就能抓出一幅多為人讚歎地圖。很大部分原因是所謂“角度”的問題，即抓圖人的鏡頭的高低，都會影響一整張相片所呈現而出的畫面。而人與人之間的相處也都一樣，我們是不是也應該站在對方的“角度”看一看，對方所看到的世界呢？

  這都是一個關於叫：『至高點』的問題。如果當你站著一處很高很高地世界往下眺望，就如我們常寫的在飛機上看見的屋子猶如“火柴盒”，而人是如此地渺小，以致我們根本無法透過肉眼看到。

  所以，是應該學會謙卑的。

  而如果真能站在『至高點』之上看世界，這樣的視野是多麼的清楚不是嗎？可是因為人就是實實在在地為生活而生活。又有多少人能站在至高點上，清楚得一一見證這個世界的變化呢？

『都是後知後覺的，就如我也一樣。』

  總是在不知不覺中才明白，有些事，或某些人。也當然先知先覺的人亦是存在的，只可惜我並不是那樣子的人罷了。但又有什麼要緊呢？這20公里的路程，不管我騎得快，抑或慢，始終是得完成的。又何必在乎誰快，誰慢呢？反正到了最後，結果都一樣。

『人始終都還是會明白的。』

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秋冀

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青铜长老

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发表于 2012-2-3 10:54 AM |只看该作者

•

  來台以前，我結束了在馬來西亞的與Brother的最後一次旅行。我還是選擇了那一次被放逐的沙灘。（P.Tioman Salang）那是一處無半點收訊的島嶼。我稱作：“孤島”。靜靜地，像似全世界都失去了聲音，人與自然的相處是如此和平。當然，那個夜晚比起pangkor，我們更是醉得糟糕。

  結束了那一次的旅行，我們即各奔前程。而我卻把剩下來的時間都留在家中。那時的我才發現這一棟屋子，居然默默地陪了我將近19年的歲月。而那教堂的禱告，甚至讓我覺得不可思議地悅耳。架子上原來的玩具模型，此時都只陳列著我最愛讀的書，而那張雙人床的位置也為我個人喜好移動了好幾次。

  從那以後，我變得極愛打理家事，且生活也變得極其規律。

  我婉拒了許許多多的邀約。一個人呆在寂靜地家，讀讀書，聽聽80年代的音樂，與準備一個人的午餐，偶尔也寫些奇奇怪怪的文字。我還記得，有一次地我就將耳朵輕輕貼在房內的牆上。閉起眼睛，靜靜地，我聽見了許多聲音。嬉笑哭鬧，那是多麼地和平地回憶。

  當然，我還是習慣走路的。一個人走那個曾經不知多少人陪我走過的夜市。我也試著坐在那角落，回憶那天我與她在手扶梯旁的擁抱。坐在小時候踢球的草場上發呆，還是眺望洋洋灑灑地夕陽，伴隨教堂準時的祈禱一併落下。不知為何，我更習慣了一個人。

  雖然，我還是幸福得身旁總會有我能依靠的Brother。

  那剩下不到二十幾天的時間。我讀了將近7本書，準備了10頓的個人午餐，有了午覺的習慣，還有嘗試地自我對話。一直到來台以前，我的生活是歸於如此簡單。簡單得，就連我的回憶也把我當作笑話。笑話我，消逝的青春，是那樣地逐漸把我推進一種小心的，自律的，就像男孩在成長以後被所期待的。

  我只能說：『也許，我是相當成功地被社會化。』

  但那何嘗又是我想要的？而誰的青春又不曾出現“偏差”呢？

  我一直努力地擺脫所謂“無形地枷鎖”。儘管，是如此地努力，但結果都一樣。事實還是叫人難過的。我已不是那年那個數著階梯，望著夕陽西下的男孩，而今只是個坐在大學課堂裡，思考著未來生活的；社會人。

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秋冀

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27^#

发表于 2012-2-2 10:59 PM |只看该作者

13

  於是，我決定坐上開往福隆的火車。雖然，我尚不能確定自己該走的路線。只見一群在中午喝得相當糟糕的高中生上了火車。我才嘆息，自己是真的老了。我拿著一冊地圖集，試著找了找東北角的方位，我想我是該再去見見太平洋的。

『我想，我沒回家過年是對的。』

  因為我甚至不知道，我該怎麼去面對啊！人與人之間的關係實在太脆弱了。脆弱得，僅僅只有親子之間的關係才能得到諒解。我回憶著，那個不負責任的我拋下了一封控訴我阿姨的指責信，然後想一想我與一粒從小玩自大的感情。我不時覺得，人與人的關係為什麼脆弱得如此呢？

  我曾經想過，以不同的方式去道歉。但我想不論怎樣得到諒解，但到了最後撕破了臉，一件件舊事難免地又會被搬出檯面。這不就是我們經常一直不斷重複再重複的事嗎？

『因為關係的上裂痕，不是修補就能完好如初的事啊！』

  我繼續思考我不能解決地問題。火車上喝得醉昏昏的高中生，玩得越是起勁。我試著想，小時的我是如何地調皮，想著不同時段的我，而今我又從『秋冀』過度到『阿賢』，而今的我又有多少次的犯錯，而又被多少此的諒解呢？

『我想，因為有些事我看得太重了。』

  就如我是多麼地在意我們之間的感情。於是，我們卻步。我們不再敢向前，但誰也不知道踏出那一步以後會是怎麼樣的世界。因為不了解，所以我們寧可願意讓現況的一切一直拖到以後去解決。我們習慣說：『讓時間去解決』。但究竟我又有那麼多的時間去等呢？

  而或許說，妳又有那時間等我嗎？

  因為我們始終太容易地相信，過於相信一種自我構建的安逸。所以每次在犯錯以後，就是連道歉者，與接受道歉者的心上還是會留有一道最後界限。

『我想，我是。而妳又覺得呢？』

  因為一開始我們就否定了自己，最算是最真摯地致歉，我們也難免會不相信。不是不相信自己，而是不相信對方會諒解你。這個又何嘗不是我們經常一再重複的毛病呢？

  雖然，我是盡可能地表達我對妳的歉意。

  但妳又會如同我的父母，這樣原諒他的孩子嗎？

  雖然，我至今仍無法告訴妳對於這樣地對妳指控究竟是對，還是錯。但當時的我只不過想表達一種對於勞動者的同情。當然，妳會提及我們親戚之間的感情。但我何嘗不在意呢？我也很顧及我媽與妳之間的感情呀！

  因為這個已經不是我不負責任的問題。而是我媽與其他親戚間一整個家族的問題。而沒有別的途徑，唯一的方式就是相互的諒解。

  我對我的不負責任深表我由衷地懺悔。但是不是有人能告訴我？人與人所建立的關係，又是何等脆弱？這又是不是，某種主義在我們背後，主導了我們的思維，與行動呢？

『愛，又用以表達什麼呢？』值得反思。

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秋冀

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26^#

发表于 2012-2-2 04:00 PM |只看该作者

•

  自那次背包旅行回來後，我換了來台以前的第二份工作。工作是某家KTV的收銀員。因為本是文商科畢業，順勢地我必須結算每日的簡單賬目。那時的我才曉得“學以致用”是那麼一回事。但除了結算每一天的賬目外，其餘的工作時間無非就是發呆。我與峰（較常稱他：懶惰）即在三天后決定辭去這份工作。

  一方面是因為工作每每要到凌晨3，4點才能返家。而另一方面，我們實在覺得這樣的工作挺沒意思。懶惰，本事電工科畢業（與我同校），雖然KTV的麥克風不時需要他花上點“功夫”，但大半的時間與我相同。於是我倆就一同辭去了那份工作。然後，我又是在家過了兩個星期的閒日子。

『就像電視裡那樣，每天的我都在報紙裡翻找徵聘啟示。』

  我曾應徵一份書記的工作。原是一切妥當，但當我誠實地為對方表明，我僅有四個月的時間時，於此對方即無奈地放棄了我。而對於衣服銷售員這類工作，我又覺得沒意思，誤打誤撞卻讓我進入我國某大書局當了中文部助理。在我將履歷給對方呈上後，並坦誠告訴對方，我僅能工作4個月。而對方也直接地向我提及薪資方面的問題。

  於是我告訴她：『薪資無所謂，我只做我覺得有意義的事。』

  對方一臉不可思議地看了看我。然後，即決定聘用我。當下的我忽然覺得生命充滿了意義！想著自己置身於一片書海的世界裡度日，就彷彿像似旅遊般地快樂。而我的“前輩”有兩人，一個叫：大哥哥，與一個叫：大姐。

  大哥哥很有意思。雖然，那時的我還是不怎麼說話。但我最記得，有一次我們聊起張國榮的《霸王別姬》，大哥哥一臉不可思議地問：『這年齡都看這個嗎？』然後我才發現，不知不覺中，我已經離開周杰倫那個時代老遠。我都聽以往我最常抱怨的歌（我爸媽年代的歌），而且聽久了還覺得比流行曲簡直有意思得多。然後，我生活的一切全部“復古”。我讀的書都是巴金，聞一多，鬱達夫等，再不然就是一些歐美的古典小說。但大哥哥在我把相關技能學得差不多以後，便離職了。

  而大姐更有意思。台師大化學系的學生，居然呆在書局裡工作。而且總會推薦我好一些我不曉得而又非常經典的作品。因為那時的我喜歡讀《老子》，大姐還借了一本王邦雄著寫的《老子》於我。與大姐聊天最有意思了。我們每每談論馬來西亞人讀書的品味，然後我們又談了許多生活趣事與對某些書的看法。大姐最喜歡的是龍應台，還有李家同。雖然那個時候的我都只沉溺在“五四年代”，但與大姐的對談卻還是相當愉快的。一直到後來，我才曉得大姐原來是我爸的大學同學。我才發現這世界是多不可思議地有許多與相互认识的人。在那三個多月的日子裡，我過得相當快樂。但快樂的日子總是不太長久的。

  首先是大哥哥的離去。原本“上頭”是有意讓我接替大哥哥的位子，但因為得赴台升學，我婉拒了。而接替大哥哥位子的人即是一個不怎麼愛讀書的學院畢業生。不僅不怎麼愛書，更讓我覺得不可思議地是，他的思考方式居然是以賣書為根本目的！而到最後我才發現這並不是學院生的錯。根本上，這即是我服務的此家公司之理念。

  而後來，我才真正了解。原來，書也不過是資本主義的世界。

  相續地，大姐也因為個人原因離職。我的日子是越來越沒有意思地度過。但我必須坦誠，在大姐離開後，我那無可救藥的“傲慢”即找上了我。因為新來的學院生對於書的知識，甚是缺乏。而我憑著三個月的工作經驗，大致對於全店的中文書有90幾%的認知。自此，我變得“傲慢”，甚至對新來的學院生有著不可理喻的輕視。

  我得承認，這是我有過的念頭。為此我必該懺悔。但因為工作到後來，我實在已無心力投入我對書本的熱忱。以致在我離開前的日子，甚至還作出許多對該公司的諸多批評。

  然後我復交出了所有的一切權力。那已經是四個月半以後的事。距離來台僅剩下最後一個月的時間。而我籌劃了最後一次的旅行。且在家中安閒地閱覽古文，過著我與世無爭的日子。

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