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发表于 2014-2-25 08:07 PM |只看该作者 |倒序浏览

本帖最后由老頑童于 2014-2-25 05:40 PM 编辑

跟一妹子吃饭，说给我介绍个女孩儿，我问什么级别的，她说女神级别！顿时欣喜若狂，说真的真的么？！然后她说“你贱不贱啊”，我怒道“你才贱呢！”然后她就走了。。。然后我今天才反应过来，她当时问的是“你见不见”。。。然后就没有然后了。。。

过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”
“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。
我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。
妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不…

我有一胆小同事，不敢对一女同事表白，叫我去帮他表白，然后我就帮他去表白了。
女的听后就说了一句话：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。。

弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”
弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”
然后我把网站告诉了他，他激动的打开电脑，输入了网址，只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》。。。
然后他就不认我这个哥了！

男：妹，交个朋友。。。
妹子：哥，怎么样的朋友？
男：妹，男女朋友成吗？
妹子：哥，我名花有主了。
男：妹，不急，我会移花接木。

数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！随后大声问道：“女生都解开了没？”“解开了！”女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！

公司一女汉子把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。

假如你跟一位女孩第一次见面后，你会记住她很漂亮，很温柔，很可爱，很独立……那说明她胸不大。

大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了？”老师：“。。。”

刚才看到有人在网上炫耀自己的器官：“老子的JJ就是长呀！如果摆在键盘上，可以从A一直延伸到Z！”
于是我低头看了看正在打的键盘！！！、

有一天，一个印地安小孩问他爸爸：＂dad，我名字怎么来的？＂父亲：＂我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来命名的＂像你哥，他刚出生时我一出门就见到了青山，所以他叫Blue－mountain 像你姐，我一出门就见到鸟在飞，所以她叫Bird－flying，父亲顿了一下：＂对了，Dog－**ing，你刚问我什么问题？＂

新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中, 掐人中.离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.

刚才我在阳台吃馅饼，听楼下有一男孩跟女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女的说：别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，糊她一脸…然后心里默念：加油吧，小伙子 , 哥只能帮你这么多了…

人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公!你有放冰冰吗？"恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你？！！"

今天我问老公会不会嫌我胸小。他说不会, 想要摸A罩就摸胸, 想要摸C罩就摸屁股, 想要摸E罩就摸肚子, 你已经长得很全啦!