内涵邪恶笑话(中国) 18+

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老頑童

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无敌名嘴

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电梯直达

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发表于 2013-7-22 06:06 PM |只看该作者 |倒序浏览

1北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处女馍吧…雷的我外焦里嫩…...

2家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。” 妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。” 丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。

3假期在便利店兼职上夜班，一小时前一个男的兴冲冲跑过来买了一盒杜蕾斯。结果刚才他又哭丧着脸过来买了一包苏菲夜用~~他好可怜 …...

4刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。” 我斜了她一眼：“旅社正规不？” 妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。” “那谁去啊？” 妇女当时凌乱了…….

5公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯，小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：“把吃奶的劲都使出来了吧？” 小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：“还没呢……还没呢……”...

6采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的，女的说，我是报社的。男的说我是日报社的。老人恍然大悟说，直接说你们是两口子不就完了……..

7老板：你最近怎么老是请病假？员工：脖子疼。老板：什么原因？员工：您秘书的裙子太低。

8昨晚撩了个妹子回家，到了屋里，她突然说：“我有点害羞呢。。。今天我不想全脱光……你只能看到我半身裸着，你选哪半边？” “没问题，”我说，“前面谢谢。”...

9十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！内涵…… ..

10媳妇给儿子喂奶，小孩儿饿极好一顿狂吮猛吸，少妇见状十分动情：这孩子，比我们单位领导还厉害！丈夫说：好兆头啊，长大了肯定是个当一把手的！..等等，你刚才说什么？

11下班回到家中，打开房门就看见妻子一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。我当时就说：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！ ”

12某男出差宿酒店，遇两美少妇，色心起，又恐两美非妓冒然求欢遭拒，思良久而默记其门号。至午夜，电话其房：需服务否？答然。男奋而前往，缠绵达旦，得一千而返......结论：要达成利益最大化，就必须放弃传统甲方乙方思维，习惯从付费为王到免费为王再到收费为王的市场变化。...

13男：我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么？女：做！！！..

14“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气！”..

15姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！

16老公：“老婆，你怀孕了，可我憋的难受。” 老婆：“那我给你买个充气娃娃，免得你出去鬼混。” 老公：“那我要个最好的，会叫的那种。” 老婆：“买个最便宜的，我来叫……”.

17男领导正洗澡，女秘因有重要的文件，急闯浴室，领导匆忙手捂下面，女秘说：我帮你捂着，你批阅吧！片刻，女秘惊呼：领导快点，我快捂不住了……..

18小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小美请同学吃饭。酒到酣时，小美突然内牛满面：“八千，睡后……”..

19昨晚，小区超市遇一男同事，见我拿着一盒TT，同事说道：半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！我见他拿的一包卫生纸，回道：半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台说道：“给我拿两节电池！”于是我们俩一起邪恶鸟~...

20一位老兄入美国海关，在一张表格的S.E.X一栏里填上了“每周两次”。海关工作人员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。那位老兄笑眯眯地回答说：都可以。

21高富帅对屌丝说;你猜我手里有几颗糖，我就把这3可糖给你吃。屌丝留着口水说：5颗。高富帅给了屌丝3颗加安眠药的糖说：明天再给你2颗。第二天，屌丝找到高富帅说：那两颗糖不要了，吃了屁股疼。。。。

22一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿过了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？MM当场脸红…..

23某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”.

24公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。。。。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。

25我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”...

26某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

27“我会等你的。”“是吗，怎么个等法？”“为你守身如玉！”“那要是我一直都不肯回头呢？”“那我就一直守！”“一直守还是一直手？” ..

28话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”我滴个神哦。。。敢快住嘴吧！...

29 1、如果你是男的，请不要养狗；2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗；3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡； 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗……...

30今天买了桶面，打开的时候里面有一个卤蛋，室友大喊，我要卤蛋，卤蛋。这时，上铺传来一个声音：看来撸管已经不能满足你了，要撸蛋。..