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很烦，很想死。

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电梯直达

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发表于 2013-4-24 03:19 PM |只看该作者 |正序浏览

这件事
我很少跟别人说
我刚从plkn回来
去了5天就回来
我都和朋友们说我在里面怎么认识朋友
怎么被medic和教练们酸
我从小就不是个很独立的人
以前幼稚园的时候
我不敢去学校
一整年都是妈妈陪着去
小学去补习
也是妈妈陪着
一直到我三年级
终于找到朋友陪
才算是独立了一点点
而在中五那年
得知自己中了plkn
心情很复杂
有时觉得这是个好时机让我独立
有时又觉得怎么办真的很害怕很担心
结果没办法
最后还是被逼去参加
一上巴士我就哭了
那种恐惧
我又想起小时候
被拉着去学校的那种感觉
我的营地比较特别
宿舍都在山上
而我的房间
是在最高的
我扛着行李上下来回4次
我一边上去一边哭
我真的很怕
我现在想起都在发抖
我不知道自己在害怕什么
只是就是在害怕
在那边的第4天
有医生来做身体检查
我跟医生说了我一向以来都有的症状
所有的医生和教练都觉得我在说谎
我真的很想当场就哭了
为什么你们检查不到就代表我说谎
我真的会这样
为什么要用那种眼神看着我
最后医生让我回家
不过也只是延迟
他要我回家再去做体检
原因很简单
教练和医生们已经看腻了我每天进medic
我回到家
就被妈妈骂了一顿
他说既然都去了干嘛不忍多2个月
现在延迟又要做那些麻烦的手续
以后老了又要回去
我没说什么
我只是觉得我是不是做错了选择
结果我们去医院检查
验血什么的
医生都说我没病
他要我去看精神科
那个医生是我堂哥的同事
我堂哥他们都笑我
大家都觉得我是个不能独立的孩子
是
我承认我是个不能独立成熟的孩子
但不是我想的
我尝试过
我真的不知道自己在害怕什么
我只是觉得每次只要想起
就会心跳加速会很害怕一些什么
医生不给我信
我真的觉得我的人生结束了
这个东西会一直追着我到我35岁
我的人生已经灰暗了
活着都没什么意思
每天睡前睡醒都会想起plkn的事情
真的有时候觉得不如死了算了
……
我是幼稚
我是不成熟
但我就是这样
请大家不要责骂我……。

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66^#

发表于 2013-5-24 01:33 PM |只看该作者

小妹妹，要振作起来~要是有一天你真的没了，你想想活着的人，活着的人比死去的人还痛苦。大家都因为你的离开而伤心不已，想想你爸妈，你忍心让白头人送黑头人吗？你看看周围有生命的动物，为何你这一世是人？而不是猫阿狗的，甚至不是蚂蚁？？？你明白我的意思吗？你能成为人，是上天的安排，是你前世积德，你有你的使命。不要轻言说要死的话，自杀是大罪，下了地狱要受刑的。你妈妈怀胎10月，受了这么大的痛苦生下你，你说死就死，你对得起你父母吗？
今年新年前，我其中一个姐姐自我了断生命，我们全家痛苦得不得了，我爸妈一夕之间老了许多，我们姐妹每天以泪洗脸，活在自责中，我甚至连我姐最后一面都没见到，她就被送去火化了。。。。。