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我还可以为我的孩子争取些什么？

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青铜长老

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电梯直达

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发表于 2012-4-24 09:28 AM |只看该作者 |倒序浏览

本帖最后由 kckuni 于 2012-4-24 09:43 AM 编辑

郑慧芬

我是一个哺乳妈咪。有两个儿子，一个今年4岁，另一个现在十个多大，全哺乳。不过，我要强调的是，我也是一个“全泵奶妈咪”。

可能你会好奇，会问我，为什么不要亲喂？我很想。可是不行，因为我也是一个在职妈咪。我帮忙家人打理家族生意，所以我不得不一直把泵奶器随身携带，无论是逛街、买东西、出远门、工作...等等，我的泵奶器从来就没有离开过我。

因为上一胎我实在无知，听信了别人的谎言而放弃了哺乳，所以造成了大儿子十分虚弱的体质。这一点我内疚至今。

别怀疑，我没有离题。

你一定会很纳闷我的哺乳故事跟这个净选盟有什么关系？

有。有很大的关系。

去年的709，我错过了，因为我在做着月子。基本上我对这一类的政治新闻是采取不闻不问的态度的，甚至对政事还有一些些的冷感。我曾经认为，只要我安安分分的结婚、怀孕、生子……甚至舒舒服服的在家摇摇脚做好月子，天塌下来，都不关我的屁事。

我脑海里一直想着快快做好月子后继续工作，然后再工作，继续赚钱，再赚钱…脑海里出现最多次的一句话是：这些…大家在搞些什么嘛？

然后在709 的前一两个礼拜，每当我一打开脸书我就会看到我的涂鸦墙都是“黄海一片”，然后慢慢的，我看到越来越多我的脸书网友们写了一封又一封给家人的信，有感动的，有亢奋的，有无奈的，甚至有交代家人要好好照顾孩子的剖白信件等等…

由于做月的日子实在沉闷，我把所有的新闻与信件都都一一打开来看…越看越感动，越看越惭愧。我在心里骂了自己几句粗口之后，我真的留下了几行眼泪。

原来，我真的很没用。

我任由那些上街的勇士们冒着生命危险来帮我争取我赢得的权益，可是我却睡在我家的沙发上坐享其成。

我感到很羞耻，可是又不能做到什么。我多么希望自己不是刚生孩子，我多希望自己也能去参与一份。

然后接下来的日子，我拼命的恶补我的历史（虽然这个科目是我求学的时候最讨厌的一科）接着我拼命的去阅读网友们所分享出来的净选盟信息。

那个时候参与这个课题的网友不多，比较明显可以看到数据的地方就是在echo的墙。由于之前很喜欢看echo的育儿故事，所以我几乎每一天都会进去她的墙逛逛。这一次我看不到那些育儿的笑话了，取而代之的是严肃的政治课题。

啊！我又敲了我自己的头一下。

我是多么的落后啊。人家都在谈这个话题，连师奶们都知道净选盟是什么，而我却一直落在人后！

我检讨一下我自己，我发觉，原来我不是没有看到，而是我每一次都选择性的看新闻。

在脸书里，只要有我想要看的图片与文章，我会看得津津有味。可是只要一接触到政治话题，我就会用鼠标来假假的跳过与带过，当作看不到。

当下，我又羞耻了多一次。我会觉得羞耻，那我应该还有得救。我是这样安慰我自己的。

直到709 当天，当我看到脸书里互传的影片与照片是那么的震撼人心时，我哭了一次又一次。我不敢给陪月安娣看到我哭，因为传说做月子哭的话眼睛会变瞎。

我不要变盲，我还有很多事情要做。除了怕变瞎，那个一直流泪的举动直接影响到了我的奶量。我一伤心，奶量就会下跌。然后，就开始阻塞。

好，我又要把话题扯回来。（请耐心的看我的故事，这些都是有关联的……）

说到乳腺阻塞。很不幸的，我被医生证实我是天生乳腺比较容易阻塞的妈咪之一。乳腺会那么容易阻塞的其中一个因素是：天生乳汁比较多。我没有“浩练”（骄傲），不过我真的是一个奶量十分多的“乳牛”。

奶量多到我曾经同一时期喂养3-4个跟我没有血缘关系的婴孩。（我把奶泵出来，然后每天风雨不改的送奶出去，直到他们不接受我的奶为止）

奶量多好不好？当然好。

可是，好景不常，就在有一次的疏忽之下（长时间没有按时排空乳房），我患上了乳腺炎。

可能你会说：cheh…乳腺炎而已嘛..没什么大不了的啦。那你就错了。我患上的，是十分严重的乳腺炎。除了发高烧、疲惫感、无力感、头晕、呕吐等等的这些症状..我的乳房竟然肿到像一粒足球那么大，乳房的硬块越来越大，然后，乳头开始慢慢的流出青色的浓汁。

看了好几次医生的结果是…开刀切开乳腺，然后抽脓。当我躺在手术床上看着天花板上挂着的手术灯时，我开始崩溃大哭。

我拉着医生的手，求她不要帮我开刀。因为…我要给我孩子全世界最好的食物。

医生也红了眼眶，让我下床，然后我坚决的握着她的手，告诉她：“我一定会把这个病治好，然后我至少哺乳我的孩子到两岁。妳等我。”

最后的最后，中医跟西医合拼起来帮我治好了我的乳腺炎……（这是题外话了。）

看到我的point了吗？

我。要。给。孩。子。最。好。的。

除了食物，我想到了生活环境。

我给他那么好的食物，如果他以后还是生活在不民主的环境，然后一世人都活在充满了贪官的国家里，然后这过国家在未来的世界只剩下：腐败的政府、无能的政府和欺压百姓的政府。

那一次的709改变了我的人生观。我一直在想，除了坚持留下了这个上天赐予孩子的完美食物，（母乳）我还可以为我的孩子争取些什么？

从网络上看到了在现实媒体看不到的新闻，我每看一次就心惊胆跳一次。如果我再不做些什么，我甚至看到了我的孩子那不堪入目的未来。

接下来的日子里我拼命的写文章呼吁（我不是文人，文笔不是很好，只是一些粗糙的小短文）我知道我的脸书里有很多跟我一样的师奶，所以我利用我那仅有的一点点人气，来呼吁我的安哥师奶网友跟我一起动起来。

令我十分欣慰的是，很多本来跟我一样不喜欢看政治新闻的师奶们都慢慢的改变她们自己，有一些还主动询问她们可以为这个国家做些什么…

接下来的稀土事件，我常常都是在半夜一边泵奶，一边追踪新闻。当我看到大家都响应穿绿色衣服拍照po在脸书时，我二话不说赶快去买了好几件青衣，（本来要买绿色的帽子，可是我家猪头不敢戴）然后我们一家匆匆忙忙的拖着和抱着两个年幼的孩子，拍下了人生中第一次“全绿”画面。

拍好了照片，上载到脸书，还写了一些给我的孩子的感言之后，我的眼泪又再哗啦哗啦的流了下来。（总有一天我一定会哭瞎了我的眼睛的.. @_@ ）

我每一天都在跟我4岁的儿子说，“稀土厂有毒，妈咪要做很多事情来阻止这个有毒的厂进来这里，你长大以后也要懂得这样阻止知道吗？”

我儿子似懂非懂的看着我，他拼命的点头。

后来看到一群在独立广场外扎营的学生们，我不知道我可以做些什么，所以我不断的从脸书友那儿一直询问在哪里可以捐钱筹款来帮助这一群学生们。

后来我拜托作家网友那天晴帮我捐了一点小钱来买了发电机给这群勇敢的大专生。

我在心里祈祷这群学生们可以平平安安的熬到428那一天…

可是我太天真了，第二天当我看到这群为自己争取权益的大专生在独立广场被流氓乱殴的事件，我的心犹如被刀割了下去。我如果是他们的父母我一定会崩溃大哭。

看着我那年幼的两个孩子，我想象了一下如果我的孩子被人乱踢乱打，我的眼泪又好像瀑布一样的狂泻出来。

接下来的428，我的思绪一直环绕在去？不能去？去？不能去？的困扰之中。

为了这件事，我跟身边的人争论了好久。

很遗憾的，为了避免再次患上乳腺炎，我不得不放弃这个上街的机会。做了这个逼不得已的决定，我很内疚。我一直不断的自责，甚至看不起我自己。

我很想去，可是，在那么长的静坐过程中，我如果不泵奶而再次患上了乳腺炎的话，我就可能得面对断奶的命运。乳腺炎那种生不如死的感觉，一幕幕的在我的脑海里不断的翻腾又翻腾…

我开始慌了，也很急切的四处询问脸书里的网友，看看有谁可以陪伴我去，也顺便询问大家关于如果我去了静坐我该在哪儿泵奶/存奶的问题。

越问，我越犹豫，越犹豫，我越找不到方向。那个自责感越滚越大，到最后我向echo哭诉说，我真的是一个很没用的师奶。

最后的最后，echo 擦干了我的眼泪。

对啊，我怎么没想到？我虽然不能上街，可是我还是可以做很多事情来帮助上街的朋友啊。

当echo告诉我说：“而那些哭泣的母亲，不要再流泪了，你的孩子的权益，就交给我们吧。”

我又哭多了一次。

在我这篇文章里，我提到了我在整个改变心态的过程里至少哭了几十次。可是哭完了擦干了眼泪，我还是坚强的站起来为这些上街的勇士们尽一点绵力。

想当初那个[粗俗词语过滤-#0043]乳腺炎都没有把我打败，这样的事情算什么？

我收到了很多来自网友的信件说，看到了我分享的信息，他们决定上街。谢谢你们。真的。

我的努力终`于`没`有`白`费。428当天，我这个安娣将留守在家里背着泵奶器为你们打气，我的心与你们同在。

加油。

加油。

后记：

这篇文章花了一点时间才能完成。我时间不够用，只能用泵奶的那个短短一个小时的时间不停的写。写的时候大多数都是在凌晨，所以泵奶过后我十分的累。如果我写得不够好，你们看不明白，真的是多多包涵了。