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标题: 有一种痛苦叫作曾经相信 [打印本页]

作者: lockthelove 时间: 2010-4-21 12:16 PM
标题: 有一种痛苦叫作曾经相信
我们从无到有，经历了很多风雨，我一直坚信我们会白头到老，坚信他不会伤害我，我和他这么多年，无论是感情还是金钱什么的，我从来没有私心，谈恋爱就是这样，结婚了更不用说，因为我觉得男人也不容易，我能帮他分担一些，他就少辛苦一些，我一个人和他的父母生活在一起两年多，有多少辛苦我都自己扛，很怕给他增加负担，在我承受工作的失意时，我却一直安慰和鼓励着那时刚入行的他，我真的是一心一意和他过日子，但是最近我发现他变了，去年我怀孕了，正当我觉得很开心时，想着又可以为这个家增添一些快乐的时候，却让我无意中发现他和她单位的女同事发信息，一个三十多岁的有夫之妇，一般来说，单位同事之间发信息属于正常现象，但是他们之间上班时间发信息，下班时间也发信息，半夜也发信息，还有几次是下半夜的，短信很露骨，当时我想也没想就质问他信息是怎么回事，他说在工地上无聊，同事之间当面不能说的在信息里就能随心所欲地说了，他说以后不发了好好和我过日子，结果如我想的，他没有改，他所谓的改就是想尽办法让我不发现任何东西，我哭着问他你为什么这么做，他承认撒谎骗我，他以他父母起誓他们之间真的没有什么，说不可能做出那样的事情，他说他一个人在工地上很无聊，孤单，说实话谁容易啊，当你在承受孤单和寂莫时，当你在承受婚姻的平淡和家庭的责任时，作为女人，我也一样在经历和承担，要是都感觉不容易，都去偷情算了，还要婚姻干吗？
也许第一次知道这件事时，我那时虽然气愤，但我相信他只是一时贪玩，随便聊聊，所以过去了就过去了，我真的没放在心上。但后来我发现自己错了，两次，三次，四次。。我不知道后面还有多少，我只知道，每当我想起他们之间的种种和他给我一次又一次的承诺时，我的心像针扎一样，每次选择责骂他，生气，流泪，一切的一切，其实我深知这是我自己在折磨自己。当他在我面前一次比一次悔过的样子更诚恳时，我知道在我心里更痛，我不在乎过去他们发生了什么，因为我也是成年人，一个男人对一个女人有着这样的举动时，两个人那么长时间经常半夜都在一起，只有三岁小孩才会相信他们只是聊天了，他真当我是白痴一样了，一个男人做这么多，最终目的不都一样吗，其实结果又重要吗？他这不是第一次了，以前是他的初恋情人，后来是女网友，再后来更近了，也许想来点实质性的吧，所以选择身边的，不知道，看来这不是一时空虚无聊，这样子的男人，看电视经常都是婚姻一二十年男的才会这样，没想到二十几岁他就让我见识了，在三四十岁不是要给我包几个小妹，生几个私生子吗？我不知道那个女的什么方面好，三十多岁的女人，想也能想到什么方面好了，让他这么为此一次一次骗我，他一次一次为了将这他所谓的玩笑进行下去时，而且为此做得越来越天衣无缝，每次总以为他认错了，这件事真的就会成为历史，他就会回到以前，孰不知这只是又一次受骗的开始。婚姻最重要的就是坦诚和信任，可有一天我发现他对我就像防小偷一样，在见到我之前要做很多准备工作，让我很心痛，我们以前都亲密无间，现在不知道怎么会变成这样了，也许他认为我现在嫁给他了，又有小孩了，就不用再管了，反正我也不会怎么样的，是啊，女人，很多时候为了孩子，可以牺牲自己不是吗?甚至一次又一次这边在和我吵架，那边同时就已经把自己的柔情投向另一个女人，我的心痛，我的痛苦，我的无助，我的愤怒，他都不记得了，他把我对婚姻、对爱情的最后一丝希望都毁掉了。也许是不再需要我对这个家的付出，对他付出的感情吧，要不然我做那么多的事他都根本没在乎过。我真的不知道如何恢复自己的信心，对自己，对他，对我们曾经的爱情，对未来的婚姻生活。
如果他深爱着我，一次的欺骗已经让我难过了，他深爱我的话，怎么忍心让我一次又一次难过呢？
　　说实话，我真的宁愿自己永远都不知道这个真相，以前，我们也会开一些这方面的玩笑，但我一直以为，不管天底下的男人变成了什么样子，他都不会背叛我的，因为我们曾经经历了太多太多。此时才发现自己错了，天下间的男人都一样，没什么区别，永远都是吃到碗里看到锅里，而且还看到别人碗里的，尤其是在现在这样的社会，是我自己太傻，相信所谓的爱情，相信自己苦心经营这么多年的感情一定不一样，没想到到头来其实都一样，反而比别人伤得更深，因为希望越大，失望越大。女人似乎不可能永远栓住男人，栓得住他的腰包，但栓不住男人的腰带，栓得住男人的情，却栓不住男人的欲。当发现自己的老公和别的男人一样“红旗不倒，彩旗飘飘”的时候，此时才明白唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。在这段痛苦的一个多月里，我反复体会着愤怒、委屈、沮丧、茫然很多很多，常常是越想让自己冷静越无法保持冷静，越思考越不知道接下来的日子该怎样继续。我想过放弃，但是即使到现在我知道我还是深爱着他的，我也想让以后的三口之家幸福，而不是像外面那些今天不是这样就是那样，他现在信誓旦旦的说他们之间没什么，还说得给他改错的机会，可现在一而再再而三骗我我真的不知道还要不要相信他？他还值得我再付出我的感情和爱不？
当情绪被抚平，回归理性，对眼前的这个男人、对过往的经历进行了一番评估之后，我一直在犹豫，因为我知道他所谓的断绝来往是不可能的，事实也是如此。在这样的情况下没有是非对错，只有自己的感觉。如果继续保持这场婚姻，该如何把两人之间缺失的温情和爱意找回来。如果做不到，我该用什么方法放了自己，不会再折磨自己，让自己过得开心。
身边经历的，看到的，听说的，男人尽管再爱一个人，还是会出去拈花惹草，虽然他真的爱你，但还是会出去逢场作戏。尽管结婚生子，还是会找所谓的“女朋友”，告诉别人，自己还没结婚，要么就说自己的婚姻有多么的不幸，会为了某某离婚。。。。有责任感一点的，只是玩玩而已，没责任感的，就此抛弃妻子。男人的爱，究竟有多久，男人的承诺究竟是什么，难道男人的爱真的不会从一而终？也许都一样的啦，其实他爱不爱你，跟他出去沾花惹草没多大关系的，一旦有了家庭有了孩子，就觉得生活缺少了激情，所以会偶尔出轨。
这就是我现在所谓的老公和我的生活，我知道这一切都意味着一点，他只是不想失去家庭，和爱情已经无关了，还有几十年了，我不知道我自己当初怎么就认定了他和他一定会好好对我一生的，那时什么都没想，没想过他必须有多少钱或者怎么样，只想他会是一个好男人，无论我们在一起会经历什么，只要开心幸福就好，所有一切的物质我们都可以一起创造，可是没想到我曾认为的就算全天下的人都会做那样的事，他都不会，没想到像我这样的傻女人最后还是没能收获童话故事里的一生一世的爱情，不要说一生一世，不过几年，不过才结婚。他又可曾知道我的感受，在乎过我的感受，在无助时我牵不到他的手；在忧郁时无处倾诉，成功时没有温馨的祝福......我开始怀疑他的这份爱的存在。无数个辗转无眠的夜能清楚的听道自己心碎的声响。尽管觉得是那样的无力与无助，但只要想到未来我们幸福的家，有一个人深深爱着我，我觉得什么都值了。他可以不要给我买生日礼物，只要我记得他的就行，他可以不要记得我们的结婚纪念日，他可以不要记得情人节，他可以离我父母那么近，半年了没主动想到过去看看我的父母，他可以看不见我一人在这边的辛苦，一个人的无助，生病了只能自己照顾自己，他可以看不见从买房到装修到买家具和结婚，甚至怀孕时去过那么多次医院做产检，他陪过几次，每当一个人坐在走廊上时，看着别人的老公不要说产检了，很多看妇科都是陪在一起，跑上跑下的，我一个人还只有挺着肚子上楼下楼，很多时候只能眼泪往自己肚子里咽，而此时的他正在和其他女人你侬我侬，不要说医生，我有时都甚至怀疑我究竟是不是结婚了。我知道他在外面辛苦，所以从来他说什么就是什么，甚至在我怀孕的时候他都没送过我什么礼物，过生日时我威逼才有份生日礼物，而我在自己担心工作担心宝宝的时候都没有忘记他，总想给他惊喜，给他我的爱，可这一切，他似乎已经无所谓了，明知道我送他礼物是想他来见我时能让我看到，可他从来没在乎，我的话对他来说已经没有那些外面的两句话好听和重要了，这样子我还需要付出爱情吗？在我不想让他担心时，他却在外面关心这个女的，关心那个女的，我为这个家付出的，很多时候本来应该由一个男人来承担的，我都扛下来了，小孩快出生了，他为小孩准备过什么，有没有去看一下在这个时候应该怎样学习做别人的父亲，小孩的衣食住行，成长，我的身体等等的一切，他都在视而不见，这么多的责任没想过去帮我分担，却只想着自己现在孤单寂莫，没有人说他，没有人敢说他，都觉得他在外面一个人工作很辛苦，可哪个不辛苦，我挺着个大肚子时还要为了多挣点钱，分担一下他的压力，一个人每天走很远的路，挤公交车，生活在这个社会，是个人就应该承担自己应有的责任不是吗，更何况承担了责任就会有家庭幸福的回报，我不知道也许对他来说，他还没想过吧，也许是知道，只是不想去管吧，离得这么远，哪个还会去在乎了，能躲就躲吧，一个人的单身生活是多么自由和快活。所有的这一切只是生活中的小事，但不是原则问题，我多分担一点也没什么，可现在呢，我的辛苦和累换来的是什么，是一次一次的别人在外面的玩玩而已，甚至以前还很理直气壮地问我你没有很好的聊得来的网友吗？我心里只有苦笑，真不知道他心里有没有所谓的道德，是，我是有网友，可从来不会做和说有背于朋友的话，他所谓的一句搞到耍就把一切都抹平了。有时还懂得先发制人，我还没说什么，先给我发火，说我神经，想多了，以此来堵住我的嘴，做女人做到我这份上真的不知道算什么，本来想有个安稳的家过点平淡的生活，只要一家人在一起开心幸福就好，真没在乎过要多少钱，但到现在，这个最根本的也是我的生活目标都实现不了，我不知道我应该如何想这以后的生活，也许只剩下宝宝了吧，这是我的希望。现在真的不是他变了，是我自己认识太晚，自己在打自己耳光，我是该放弃还是什么，为了小孩和他继续这样的生活，让他以后又再这样伤害我，还是好聚好散彻底来个了断？女人的宽容是一种懦弱的妥协还是无奈的接受呢？而且女人在面对婚姻破裂时，总是顾忌到家庭和孩子。家庭是我们共同的，孩子也是两个人的。为什么男人就可以抛弃这些而女人不行呢?
我是一个女人，而且是那种绝对喜欢浪漫的小女人心理，我只想自己的老公疼我，爱我，宠着我，而不是很多时候只会说却不会做的，我渴望有人记得我觉得重要的事，有人会逗我开心，有人能在我难过的时候能将我揽入怀中，借我温暖的肩膀，会和我一起分享彼此的快乐和悲伤，甚至两个人一起做些外人无法理解的事，只要我们幸福快乐就好。。。现在这一切都越来越远了，累了，伤心了，只有自己流泪，开心的时候，只有自己轻轻笑过。。。我想有个人为我遮风挡雨，在任何时候都会想到为我做些事情让我开心，我只想做个小女人，不想再这样累了。
　　这世界上没有绝对的精神出轨，男人之所以会在精神上出轨，只能说明没有达到肉体出轨的条件。精神出轨是肉体出轨的前兆。单方面想一个人叫作暗恋，或者意淫，双方共同发生的肉体以外的暧昧关系才叫作精神出轨。在已有家室的男性身上，柏拉图式的意淫虽不容易察觉，但其产生根源与肉体出轨一致：不外乎都是喜新厌旧，追求一种更新鲜的精神刺激或肉体享受。外面有家里所不具备的东西，才会激发男人的骚动。
　　偶尔为之的肉体出轨，用偷腥来形容更为恰当。在不被另一方发现的情况下，对婚姻构成的危害性不大。对婚姻最为致命的打击莫过于精神、肉体双重出轨。
女人们，难道曾经朝夕相处，海誓山盟的夫，如今，他只是你一丈之内的夫吗？一丈之外，他又是谁？

作者: 空位 时间: 2010-4-27 11:55 PM
支持支持,谢谢楼主的分享^^

作者: lockthelove 时间: 2010-5-20 01:17 PM

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空位发表于 2010-4-27 11:55 PM

不客气哦~·

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